Crónicas de un Yeti

Conversacion a 10.000 metros de altura

2008-06-02T19:45:00.003-04:00

- ...entonces te dai cuenta que:

- Las minas con las que queris tener sexo prefieren conversar contigo

- Las minas con las que queris conversar prefieren tener sexo contigo

- Hmmm, y cuando se dan las 2 cosas juntas?

- Entonces la mina solo anda de paso por la ciudad...

La Caja Idiota

2008-04-02T00:36:00.005-04:00

Si si si, estoy seguro que está más que trillado que se diga que la televisión es una caja idiota. Eso está claro, el problema está cuando los canales comienzan a tratar de idiotas a sus mismos televidentes, Ayer mientras veía el morbovisión, llegué a la conclusión de esto.

Primero que nada en algún momento todos los programas de televisión nacionales excepto quizá las teleseries, siguen lo que he llamado “la regla de 3”.

Cambiaba opiniones diversas sobre el programa policiaco 133, una copia del añejo y gringo programa COPS; con mi amiga Carla (que se sintió encima cuando no la nombré, comentario aparte) cuando ella menciona algo sobre “el paco existencial”.

- ¿Qué es el ‘paco existencial’? – Pregunto yo

- “Cachai que terminan de mostrar el caso y sale un paco haciendo el resumen sobre lo que acaban de mostrar”

- “Ah claro, y luego muestran la “moraleja” en letras con un fondo rojo explicando lo mismo que acabas de ver, lo mismo que dijo el carabinero y con voz en off leyendote las mismas letras en pantalla”

1.- Vees lo que pasa , no entendiste? No importa…

2.- Te lo resume un protagonista, no entendiste? Eres medio lentín…

3.- Te lo resumen en una leyenda y encima de lo leen, no entendiste? No importa, mañana habrá otro capítulo…

¿Que sacamos en conclusión? Que el televidente objetivo de este programa carece totalmente de capacidad de síntesis.

Y así también puedo seguir con el ejemplo más claro de esto el extinto programa rojo:

1.- Habla Araneda

2.- No entendiste? No importa, una voz FM te repite lo que dijo

3.- No entendiste? No importa, debajo de la pantalla sale un resumen

Lo que es más triste aún es que cuando estaba escribiendo esto veía las noticias de medianoche en canal 13 y había una entrevista a Jaime Ravinet:

- Ravinet: […] Pero puedo asegurarles que durante mi tiempo en la alcaldía me dediqué exclusivamente al servicio público

- Periodistas: Entonces ud. No se dedicó a su carrera como empresario?

- Ravinet: No, no me dediqué a mi carrera como empresario, me dediqué a servir en mi puesto como edil.

Y claro, como era de esperarse, debajo de la pantalla , salía nuevamente una leyenda que decía algo así como: “RAVINET : ME DEDIQUE EXCLUSIVAMENTE AL SERVICIO PUBLICO”

Y bueno, la regla del 3 parece casi universal para todas las producciones nacionales, excepto para las telenovelas, pero eso importa poco, por que claro, siempre están los resúmenes del capitulo anterior antes del nuevo, las escenas del próximo capítulo, el resumen en el matinal, noticiario, shows de farándula y diferentes publicaciones lo tratarán a fondo y ahí ya no hablamos de una regla del 3, sino de un numero indeterminado el cual no estoy dispuesto a averiguar.

Saludos!

Bukowsky yCerveza

2008-02-17T21:43:00.005-03:00

Si hay una cosa en esta vida que disfruto es el placer ocasional y efìmero que deja en mi boca una buena cerveza. Es una elección personal. "Pick your poison" dirían los gringos. Yo elegí el mío. Así como algunos se regocijan en la obnubilación sensorial de licores más de moda como el ron, yo bebo cerveza.

Y por suerte no soy el único que se decanta de vez en cuando por una sobria stout, por una liviana weiss, o una mundana pils(ener) y más deliciosamente por una lager, no no, obras por montones se han escrito para beberlas, y grupos en los cuales practicamente el beber cerveza es una tradición, cerveceros reconocidos en nuestra cultura (o contracultura) son muchos. Homero Simpson debe ser el más contemporaneo y más conocido de todos. En el rock basta escuchar a los germanos Tankard, y hasta en la lucha libre "Rowdy" Piper y Stone Cold eran reconocidos por su histriónica forma de beber en el ring.

Y una cosa de la cual definitivamente no soy conocedor es de poesía. No se malinterprete. Tampoco soy un tipo que no lee. No soy el personaje más lector del planeta pero si hay algo que me da lata es leer poesía. Afortunadamente de vez en cuando escuchar la voz ronca del tío Lou Reed y Leonard Cohen me hacen acordar que aveces los hombres podemos expresar sentimientos sin que suene como artista latino, calzonero barato de nombre y apellido.

A que iba lo de la poesía. Enrealidad no a mucho, pero anoche se hablaron de muchas cosas y hubo mucha cerveza... Al final de cuentas llegando a casa en la mañana fumando un ultimo cigarro, navegando por internet me encontré con estas palabras, sabias, después de anoche pensaba mucho en tooodo lo que ha pasado en estos ultimos tiempos:

CERVEZA

No sé cuántas botellas de cerveza
consumí mientras esperaba que las cosas
mejoraran.
No sé cuanto vino, whisky
y cerveza,
principalmente cerveza
consumí después
de haber roto con una mujer
esperando que el teléfono sonara
esperando el sonido de los pasos,
y el teléfono no suena
sino mucho más tarde
y los pasos no llegan
sino mucho más tarde.
Cuando el estómago se me sale
por la boca,
ellas llegan frescas como flores en primavera:
-"¿Qué carajo hiciste?
Llevará tres días antes de que puedas cogerme"
Una hembra dura más
vive siete años y medio más
que el macho, y toma muy poca cerveza
porque sabe que es mala para la
silueta.
Mientras nos volvemos locos
ellas están fuera
bailando y riendo
con muchachos divertidos.
Bueno, hay cerveza
bolsas y bolsas de botellas vacías de cerveza
y cuando levantás una
se desfonda
y las botellas caen
rodando
entrechocándose
derramando ceniza gris húmeda
y cerveza vieja
o las bolsas caen a las 4
de la mañana
produciendo el único sonido en tu vida.
Cerveza
ríos y mares de cerveza
cerveza, cerveza, cerveza.
La radio pasa canciones de amor
mientras el teléfono permanece en silencio
y las paredes se ciernen
y cerveza es todo lo que hay.

Charles Bukowsky.

Sinceridad etílica

2007-05-29T09:51:00.000-04:00

"Si me rompe el corazón...
no me mire feo...
cuando empieze a repartir los pedazos."

Palabras Robadas

2006-05-24T22:22:00.000-04:00

El 20 de mayo cumplí 28 años...

No, no alcancé a morir como rockstar (tampoco lo era así que...so fucking what?), sin embargo cada cumpleaños hago un análisis de lo que aprendí durante ese año de mi vida y veo si crecí o no. Antiguamente claro, lo hacia con un lapiz rayando la esquina de la muralla, supongo que cuando sea mas viejo me contaré los pelos de la nariz, los pelos que me quedan en la cabeza y hasta del culo si fuese necesario, como para que no se pierda la comparación y el análisis digo yo...

Sin embargo este año recorriendo letras me encontré con un documento que tenia guardado por alguna razón. Creo que era de Borges y en este caso, cual 10, Borges amaga, apunta, dispara y hace gol, un gol con numero 28 en la vida de Yeti. Me permití añadir algunas fotos para la posteridad de mi pieza. Esa pieza que ya lleva siendo mi hogar por mas de 10 años y me ha acompañado y cuyos cachureos en este desorden , se llenan de polvo a medida que guardan memorias , carretes y cañas pasadas que me hacen recordar las letras que leí. En fin he acá mi secuestro literario pseudoartístico:

"Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma; y uno aprende que el amor no significa acostarse y que una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de
amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta de que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible."

"uno aprende",..y uno aprende y aprende...con cada día uno aprende".

Saludos!

Escuchando Mötorhead - Life's a Bitch

5 Hábitos extraños

2006-02-22T10:16:00.000-03:00

Normalmente me considero una persona bastante poco seguidora de modas y de las masas intentando alienarme lo más posible al ganado ciego y popular. Sin embargo me pareció interesante la propuesta que vi en 2 blogs de Juan Arragada y la Pablina.

Pero en fin, digamos que es una excusa para darle más movimiento a mi blog que lo tengo algo abandonado producto de mis publicaciones y discusiones en el Blog Machote en el que colaboro hace un tiempo. (Sí, suena algo misógino y/o machista el blog machote, pero pronto daré una visión mas o menos personalizada de que es este "concepto").

Bueno, he acá 5 hábitos extraños:

1.- La Música:

A pesar de ser prácticamente nulo en habilidades musicales, sucede que me resulta absolutamente imposible despertar sin tener una canción en mi mente, aquella canción seguirá sonando durante el resto del día y me pondrá algo orate, de no poder escucharla. La tararearé, la silbaré, haré inútiles esfuerzos por emular el ritmo usando lapiceros a modo de batería y probablemente hasta ocupe su letra en alguna de mis conversaciones diarias a no ser que la escuche.

Normalmente no es un gran problema, pero cuando se trata de algún tema de Ministry, Front 242, Skinny Puppy o algun grupo medio industrialoide me encuentro en un SERIO problema (Han intentado tararear , tocar con lapiceros o cantar por ejemplo Psalm 69 sin parecer retrasado mental en la micro??)

Y si no lo hago me voy a dormir con un sentimiento horrible, me estresará y tendré un mal sueño hasta que logre sacarla de mi sistema.

2.- Circulos!

Por alguna razón , me resulta inevitable realizar 3 círculos con el lápiz en el aire antes de ponerme a escribir algo en papel. Tonto, extraño, pero en fin, si no lo hago me "pesa" la mano y después de todo no lo habría notado si no es que en 4to medio una compañera me lo hubiese hecho presente.

3.- Moder Morder Morder!

Me encanta mordisquearme la boca por dentro, sobre todo detrás de la comisura de los labios. Es un hábito que puede llegar a ser doloroso puesto que aveces exagero y me arranco más carne que piel y luego me queda la boca con un sabor a sangre. No puedo evitarlo! Es mas fuerte que yo, y aveces paso semanas esperando a que se curen las llagas para poder volver a mordisquearlas y arrancarles un pedazo de carne! (Si, conozco a alguien que tambien lo hace asi que TAN raro no creo que sea...)

4.- Caras en la comida

Probablemente uno de los hábitos más raros es que cuando tengo la oportunidad, antes de comer algo suelo hacer caras en la comida. No es que esculpa el trozo de pollo de manera que parezca una silueta en ella, sino que agarro el ketchup, la mayonesa o la mostaza y le dibujo una cara feliz, triste, tuerta, etc. Lo mismo la forma uniforme en la cual acomodo las cosas en el plato. Si lleva arroz, fideos, puré o lo que sea debe quedar SIEMPRE a mi derecha y puesto de forma en que parezca una gran sonrisa (así :D ) siendo los ojos el resto del plato distribuidos de manera uniforme. Aveces me preocupa el hecho de que esto pueda ser un escape psicopático/canibal al emular un rostro humano siendo devorado, cortado y apuñalado por mi a la hora de comer.

5.- El hipo

Es curioso pero sé que no soy el único, pero después del primer sorbo de bebida , cerveza o agua mineral, me da una contracción del diafragma violenta y súbita (un hipo pos!). Es inevitable, sé que sucederá, intento evitarlo pero siempre está ahí.

- Mientras tanto (para hacer honor al punto 1) escucho - Extremoduro - A fuego

La Caña

2005-11-19T13:57:00.000-03:00

11 de la mañana del día de hoy...

Una musiquilla estridente a la cual recien comienzo a acostumbrarme, golpea mi oído indicandome que acaba de entrar un llamado en mi celular. Entre dormido y despierto, conecto el manos libres, incapaz de realizar otra acción que requiera de algún otro esfuerzo mayúsculo como coordinar mano-cabeza-boca para contestar.

Mis labios se mueven y la espesa saliva comienza a recordarme una alcóholica noche entre sabores de cervezas de diferentes calañas y cancerígenos tubos de tabaco prensado que alimentaron una noche de bohemia conversación con mi mejor amiga, su marido y mi amniótica ahijada en formación.

Miro el techo e intento enfocar mi vista lo cual por algunos segundos me resulta imposible y habiendo ganado algo más de confianza, estúpidamente me pongo de pie e inmediatamente reconozco la sensación de estar viviendo una experiencia extracorporal. Mi cuerpo reacciona pero mi cerebro sige en la almohada. Acá viene el dolor...el abombamiento en la cabeza, la presion en los ojos, los labios partidos, la garganta destrozada, mareos, acidez, un movimiento de tripas que auguria un horrible futuro digestivo...y sed, mucha sed.

Cuelgo el teléfono e invoco el mantra sagrado:

"TOY PAL PEEEEEECO! - NO TOMO MÁS!"

Si señores, hoy tengo caña, cruda, resaca, como quieran llamarle, es la consecuencia sintomática y desconocida para todos aquellos que ignoran el regocijo de los estados etílicos, es la maldita factura que nos pasa el diablo tras habernos hecho gastar dinero, hepatocitos y neuronas bebiendo los más nobles mostos tras búsqueda de una felicidad perdida (en mi caso particular de anoche).

Podria pasar horas describiendo la desagradable sensación que provoca este estado pero, me siento mas indignado por aquel enorme mix de recetas que "aseguran" reponernos de forma inmediata de esta patetica condición.

"Tomate una cerveza", "Tomate al seco 1 litro de agua", "2 aspirinas y medio litro de agua antes de dormir y listo!", "Tomate una Pap!", etc...

No importa que se haga, la caña es inevitable, no hay caso, puede uno intentar hacer mil y un trucos pero nada funciona. Solo el bebedor novato trata con estos absurdos experimentos, el bebedor avezado como yo disfruta de su tormento.

El bebedor veterano, sobre todo especialista de tirlo medio-largo como yo (según Tito Matamala), aprende a la fuerza a regocijarse de la caña. La caña nos habla de noches pasadas decoradas de rockanrol, celebraciónes, cumpleaños, bautizos, funeral de suegra, conversaciones socráticas, o nostálgicos amaneceres recordando al amor perdido y nos dice que aún podemos olvidar nuestras preocupaciones y sentirnos felices efímeramente por una noche con el placebo etílico del paraíso embotellado.

Me recuerda la resaca que aún quedan amigos, que aún nos quedan palabras, que aún queda otra botella, que aún podemos sonreir en la búsqueda de nuevos horizontes, que aún apoyamos a nuestro equipo, que los políticos valen callampa!, que todavía las aspirinas nos sirven!, que el equipo no anda tan mal!, que todas las minas valen callampa pero que igual son todas ricas despues del 3er vaso!! y que todas las micros sirven! Y que viva el rock conchetumadre! Y que todavía podemos arreglar el mundo con soluciones hueonas! Y que si me mira feo denuevo le saco la conchetumadre! Y que somos o no somos amigos?

En fin, quédense con sus productos antiresaca, la caña no es tan mala, a mi la caña me pone feliz... Bendita caña...

Salud!
-

Escuchando The Ramones - Too Tough to Die

Una de las cosas que odio

2005-11-18T09:13:00.000-03:00

Hoy me siento enojado...

La gente que me conoce a fondo sabe que detrás de esa sonrisa de idiota hay un loco que pasa la mayor parte del tiempo enojado por alguna estupidez. Bueno, no realmente. Sinceramente intento despertarme todos los días contento, pero por alguna razón siempre parece que el mundo se encarga en poner algun(a) hijo(a) de puta en el camino empeñado en fastidiarme la existencia y echar al tacho todo el esfuerzo por ser más sociable y agradable para la gente que me rodea.

Hoy me referiré particularmente a las "frases de vieja qliá"

Sí, no mientas…hay miles! Y todos alguna vez las hemos usado. Por alguna razón yo les digo “frases de vieja qlia” a todos aquellos subconjuntos de palabras que, enlazadas, alguna vez las escuchamos cierta dama más bien entrada en años que intenta alimentarnos con infinita sabiduría popular cuando generalmente ni siquiera se lo hemos pedido.

Bueno, estas frases por lo general cuando finalizan con una letra “R” esta es pronunciada de manera tal que se fusiona sin razón alguna con la letra “S” provocando un particular sonido característico similar al “RSH!” o “SHR!”, por ejemplo:

“Alabado sea el señoSHR!”

OK, OK, acepto que muchas veces lo hacen sin mala intención, pero sin ánimo de creerme superior, a veces apelo al sentido común del humano que usa su cerebro y analiza todas y cada una de las palabras que le dicen y realmente encuentro que muchas son simplemente estúpidas y que mal que mal están TAN trilladas que el mero hecho de que me las digan me irrita o simplemente me hace cagarme de la risa. Hoy quiero referirme a 2 en particular que me las han dicho demasiado seguido ultimamente:

1.- “Las cosas siempre están en el último lugar donde uno las busca”

Pero eso es obvio pedazo de imbécil! Para que rayos voy a querer seguir buscando una vez que ya lo encontré! (No requiere mayor análisis)

2.- “Todas las cosas pasan por algo…”

Vives quejándote de la mierda que es tu trabajo, hasta que un día, tu jefe se sienta en una hemorroide, se cabrea y SHWAZ!! Te echaron de la pega, lo pasas pésimo , te urges porque no tienes como seguir viviendo en este planeta de mierda, pasas meses horribles hasta que de súbito encuentras trabajo. Te encuentras con un amigo y te dice: -

-“Que tal el nuevo trabajo?” - Y tu le respondes…
- “Pues bien, harta pega, y hasta el escritorio es mas grande”
- “Que bien! Viste? TODAS LAS COSAS PASAN POR ALGO!

Vaya! Quien lo diría! Todas las tragedias de los meses pasados valieron la pena por un puto escritorio gigante!

Bien, como sea, puede tener mejor sueldo, una secretaria rica, un mejor puesto y todo eso GRACIAS a que te echaron de la pega? Uh? Bueh, consuélese señor!

Que importa que su vida sea una mierda! De un momento a otro Ud. recibirá una alegría y será gracias a sus tormentos y no a sus propios méritos! Hell yeah!

Escuchando : Megadeth - Angry Again

Volviendo a publicar mis tragedias...

2005-11-17T10:31:00.000-03:00

Hacía tiempo ya que quería iniciar un blog...

Lamentablemente por tiempo jamás habia podido.
Aunque los que me conocen hace años, podría denominarme como un "pionero" en esto de los "blogs" con la que solía ser mi página personal en http://www.geocities.com/er_yeti. En la sección de los BARSA TOUR, contaba las "aventuras" de algunos veraneos memorables y viajes con más desgracia que suerte. De alguna manera recuerdo que aquella página me hacía (y aún me hace) sacar una sonrisa y me trae a la memoria momentos más felices. Recuerdo que fueron mis primeras incursiones en la red cuando tenia menos guata y más pelo y la vida era realmente mas sencilla y mis responsabilidades mínimas no cortaban mi espíritu creativo.

Lamentablemente empezé a trabajar...Y todo trabajo tiene sus pro y sus contras...Y algunos estudiamos para ser informáticos...Y lo que es peor, como si fuera poco , algunos estúpidos como yo decidimos trabajar de informático!
Y estando clavado en mi habitáculo de producción (entiendase por escritorio) hoy decidí empezar porque acabo de volver de vacaciones y este documento rescatado de la red refleja plenamente mis sentimientos laborales en este momento:

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Lo que hacen por ser Ingenieros de Sistemas!

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no? 8. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

9. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

10. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

11. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

12. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

13. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

14. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

15. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

16. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

17. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

18. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

19. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

20. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

21. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

22. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

23. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

24. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

25. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

26. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

27. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

28. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

29. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

30. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes . ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

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Por favor, piensa en todo eso antes de "pedir asesoría" ya?

Saludos!